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Un escargot dit à sa femme :
Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie. Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !
Par Albert Nonyme
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Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très triste.
Un belge s'y intéresse et la chouchoute. C'est une espèce en voie de disparition. Le directeur a une idée avec le gardien : on propose au type de faire un croisement avec la guenon, évidemment contre rémunération. Le directeur est d'accord pour lui donner 100 000 francs belges. Il dit au type : C'est d'accord pour le croisement, mais avec une rémunération de 100 000 francs pour le service. Le type va réfléchir et revient le lendemain, l'air ennuyé. Le directeur se dit que le type ne va pas accepter de baiser la guenon pour 100 000 francs. Le type dit au directeur "Ecoutez, je suis d'accord pour le croisement, mais est-ce que je peux payer la somme par chèque ?".
Par Albert Nonyme
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Un représentant arrive devant une maison.
sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque !
Par Albert Nonyme
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Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet qu'ils leur avaient laissé en pension.
Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre !
Par Albert Nonyme
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Deux lions discutent :
Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond : Arrête, tu vas me faire rugir !
Par Albert Nonyme
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Petite annonce gratuite :
Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants
Par Albert Nonyme
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Un jeune homme demande à sa fiancée :
A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
Mais parce que c'est vrai, mon minet !
Par Albert Nonyme
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Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
Par Albert Nonyme
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Le petit asticot demande à sa maman :
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...
Par Albert Nonyme
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En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin !
Par Albert Nonyme
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