Blagues sur les Belges - Blablagues, le site de blagues ! - Page 1

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Blagues sur les Belges

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Un Suisse, un Français et un Belge sont prisonniers d'une prison Allemande.
Un jour, ils tentent de s'échapper mais ils doivent passer au-dessus d'un grand mur de briques.
Le Suisse essaie en 1er, il saute et fait tomber une brique.
Soudain, le garde Allemand s'écrit :
- Halte ! Qui va là ?
Le Suisse répond :
- Waf ! Waf !
Vient le tour du Français, il fait tomber trois briques. Le garde Allemand s'écrit :
- Halte ! Qui va là ?
Le Français répond :
- Miaou ! Miaou!
Ensuite, le Belge se lançe et fait tomber cinq briques. Le garde hurle :
- HALTE !!! Qui va là ?
Et le Belge répond bêtement :
- C'est encore le chat !!!
(et il se fait fusiller!)

Par Kamikaze

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

Par Albert Nonyme

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges vont dans l'avion tout nus ?
Parce qu'il y a marqué "No Smoking" !

Par Albert Nonyme

Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?
Parce qu'on leur a dit que les buts comptent doubles à l'extérieur.

Par Albert Nonyme

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !

Par Albert Nonyme

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un belge qui a gagné à cache-cache.

Par Albert Nonyme

C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande : "SFR ?"
Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"

Par Albert Nonyme

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

Par Albert Nonyme

Dans l'avion, un homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place côté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

Par Bieganek

Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
"Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
"T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !"

Par Albert Nonyme

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre :
"Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre faire cette vitre !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges ont-ils toujours le hockey ?
Parce que Belg' hic !

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges se promènent-ils toujours avec un doigt dans le cul ?
Pour pas que ça cicatrise.

Par Albert Nonyme

Combien de belges faut-il pour peindre une voiture en rouge ?
Un, mais il faut le lancer fort !

Par Albert Nonyme

C'est un belge, un italien et un français qui sont dans la jungle...
Ils rencontrent des Indigènes qui leurs demandent de ramener chacun 100 fruits.
Le français revient le premier avec 100 myrtilles.
L'Indigène dit : "Met toi les 100 myrtilles dans le cul"
Le français le fait.
Puis arrive l'italien avec des cerises.
L'Indigène lui dit la même chose.
L'Italien se met 99 cerises dans le cul et rigole.
Le français lui demande :
- Pourquoi rigoles-tu ? L'italien répond :
- Je viens de voir le belge se ramener avec des noix de coco !

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ?
Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud

Par Albert Nonyme

Terrible accident en Belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse !

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges n'ont pas de glaçons ?
Ils ont perdu la recette.

Par Albert Nonyme

Un routier belge arrive avec son camion de 4 m devant un tunnel haut de 3,80 m...
Un collège lui dit alors qu'il n'a qu'a dégonfler ses pneus, passer sous le tunnel, puis les regonfler... Le belge lui répond alors "mais non c'est en haut que ca passe pas c'est pas en bas !"

Par Albert Nonyme

- A quoi reconnaît-on une concierge belge ?
- Elle nettoie l'ascenseur à tous les étages.

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges ont-ils les frites, et les arabes le pétrole ?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les belges qui ont choisis les premiers.

Par Albert Nonyme

Information :
Les pendules belges se remontent toutes les minutes.

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ?
Pour payer en liquide ...

Par Albert Nonyme

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère

Par Albert Nonyme

Pourquoi les Tennismans belges s'entraînent-ils avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis

Par Albert Nonyme

Vous ne verrez jamais de belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal... Il préfère manger des oeufs.

Par Albert Nonyme

Qui a inventé les sous-marins ?
Les belges en essayant de construire un bateau

Par Albert Nonyme

Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ...

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs !

Par Albert Nonyme

Un facteur remet une lettre a un belge :
Voila une lettre par avion. Le belge répond :
Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo !

Par Albert Nonyme

Qu'est-ce qu'un homme intelligent en Belgique ?
Un touriste.

Par Albert Nonyme

Pourquoi n'y a-t-il pas de portes aux toilettes belges ?
Car ils ont peur qu'on regarde par le trou de serrure !

Par Albert Nonyme

Dans un avion, un passager belge fume.
L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement :
- Monsieur, c'est la zone non fumeur, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plait.
Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse :
- Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non fumeur, une fois ?

Par Albert Nonyme

Savez-vous pourquoi les belges enlèvent leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcoolémie ?
Parce que ça fait toujours deux verres de moins.

Par Albert Nonyme

Quelle est la contrepèterie belge qui a le plus de succès ?
Il fait beau et chaud.

Par Albert Nonyme

Comment reconnaît-on un peloton d'exécution belge ?
Pour être sûrs de ne pas manquer le condamné, les tireurs se mettent en cercle autour de lui.

Par Albert Nonyme

Quel est le dernier film à succès en Belgique ?
Il était dans l'ouest une fois.

Par Albert Nonyme

Que répond un belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
Je ne saurais le dire car je dormais !

Par Albert Nonyme

Un belge téléphone à l'aéroport d'Orly :
- Mademoiselle, combien de temps faut-il pour aller de Paris à Bruxelles ?
- Deux seconde...
- Merci... et il raccroche.

Par Albert Nonyme

Les belges veulent envoyer des astronautes sur le soleil...
Mais quand on leur a dit que ce n'était pas possible à cause de la chaleur. Ils ont répondu que ce n'était pas grave, ils les enverraient la nuit !

Par Albert Nonyme

Un camion belge arrive à l'entrée d'un tunnel dont la hauteur est limitée à 4,20 mètres, mais le camion fait 4,80 m de haut.
L'un des routiers dit à son copain : "Attends, je vais voir." Il sort, fait le tour du camion, regarde... et quelques secondes plus tard revient vers son ami et dit : "Tu peux y aller. Il n'y a pas de flic !"

Par Albert Nonyme

3 condamnés à mort arrivent sur l'échafaud :
Un français, un italien et un belge. Le français passe le premier sa tête sous la guillotine. Le bourreau fait son office, mais miracle la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou ! Les juges croient que c'est un coup du destin et pense à l'erreur judiciaire, ils le gracient. Arrive le tour de l'italien, même rite, et même chose, un miracle se produit, la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou. Il est lui aussi gracié.
Arrive le belge. Il pose sa tête sous le couperet, il lève une dernière fois les yeux au ciel et dit : " Tiens ! Y a un n?ud dans la corde."

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges rasent-ils les murs ?
Parce que les murs s'effritent.

Par Albert Nonyme

Savez-vous combien faut-il de belges pour pêcher sur un lac gelé en hiver ?
Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.

Par Albert Nonyme

A quoi reconnaît on un motard belge heureux ?
Aux moustiques collés sur les dents

Par Albert Nonyme

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Par Albert Nonyme

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

Par Albert Nonyme

Comment rendre un belge fou ?
L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges nagent-ils souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.

Par Albert Nonyme

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule.
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Par Albert Nonyme

Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte ?
Pour l'Angélus

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges vont-ils à la messe avec un seau d'eau ?
Pour l'Ave Maria

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges vont-ils à l'église avec des boules Quilès ?
Parce que Jésus Christ.

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges ne jouent-ils plus au water-polo ?
Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

Par Albert Nonyme

Un belge condamné à mort se fait demander par le bourreau :
Avez-vous quelques choses à dire ?
Non, pas pour l'instant.

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Par Albert Nonyme

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourrir le canard WC

Par Albert Nonyme

Un accident de bus belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Par Albert Nonyme

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe.
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Par Albert Nonyme

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
Pour la sirène

Par Albert Nonyme

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?
Sur la porte c'est écrit "Poussez"

Par Albert Nonyme

Le roi belge demande à Jacques Chirac de construire un pont au milieu de nul part pour qu'ils puissent aussi se moquer des français...
Trois ans plus tard, le roi revient chez Chirac et lui dit :
- C'est bon, nous nous sommes assez moqué de vous, vous pouvez détruire le pont !
Chirac répond :
- on peut pas le détruire, il y a des belges qui pèchent dessus !

Par Albert Nonyme

Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ?
Pour faire respirer les rameurs....

Par Albert Nonyme

Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face

Par Albert Nonyme

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Par Albert Nonyme

Comment identifier un hélicoptère adapté pour l'armée belge ?
Il a un siège éjectable.

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
Pour mieux se coucher dans les virages.

Par Albert Nonyme

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
"On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! Ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couilles !"

Par Albert Nonyme

Pourquoi les belges écoutent-ils la radio dans la cave ?
Pour capter les pays-bas.

Par Albert Nonyme

C'est deux belges devant un miroir le premier dit :
- Mais je le connais lui ! Et l'autre répond :
- Montre !... Ah mais oui, c'est moi !

Par Albert Nonyme

Un belge s'appuie contre un mur. Lequel cède le premier ?
Le mur ! C'est le plus intelligent qui cède.

Par Albert Nonyme

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