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Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.
Par Albert Nonyme
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Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !
Par Albert Nonyme
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Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l?ouvre-boîtes
Par Albert Nonyme
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Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
Par Albert Nonyme
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"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
Par Albert Nonyme
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- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !
Par Albert Nonyme
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- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
Par Albert Nonyme
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Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.
Par Albert Nonyme
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Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
Par Albert Nonyme
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La maîtresse dit à Julien :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !
Par Albert Nonyme
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