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Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l?ouvre-boîtes
Par Albert Nonyme
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
Par Albert Nonyme
"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
Par Albert Nonyme
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !
Par Albert Nonyme
- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
Par Albert Nonyme
Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.
Par Albert Nonyme
Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
Par Albert Nonyme
La maîtresse dit à Julien :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !
Par Albert Nonyme
La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !
Par Albert Nonyme
La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.
Par Albert Nonyme

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