C'est l'histoire de trois vampires.- Et si on faisait un concours? dit le premier. Celui qui a le plus de sang sur lui gagne. - Daccord. Disent les deux autres vampires.Le premier part. Quand il revient,il a du sang jusqu'au menton. Les deux autres lui demandent:- Comment tu as fait? - J'ai mangé un gros monsieur.Le deuxième part. Quand il revient,il a du sang jusqu'aux épaules. Les deux autres lui demandent: - Comment tu as fait?- J'ai mangé une grosse madame.Le troisième part. Quand il revient,sa figure est pleine de sang. Les deux autres lui demandent:- Comment tu as fait? Et il répond:- Vous voyez le poteau là-bas? - Oui, pourquoi? - Et bien moi, je ne l'ai pas vu!

Deux pommes de terres,

veulent traverser la route.
La première traversent,
elle se fait écraser.
L'autre s'exclame:
-Oh purée!

- T'as vu à quoi elle ressemble. Elle est toute maigre et longue.
Soudain la merguez se retourne et leur dit qu'elle a tout entendu.
C'est là que les saucisses hurlent : "on s'est fait grillé !"

C'est Jésus qui est sur la croix. Il dit à Marie :

"Pierre ! Je veux voir Pierre !"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre : "Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus !" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici ! Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit : "Hé, hé, hé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !"
Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir. Jésus gueule : " Pierre ! Pierre !". Pierre continue à avancer vers Jésus.
Un troisième romain le voit et lui dit : "Hé! Toit-là ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir. Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître !
Que voulez-vous Maître ? Je suis là !"
Jésus lui dit "Pierre ! Je vois ta maison d'ici ! "

" Madame, vous avez dépassé les soixante !
- Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "

C'est maman Duchmoll qui dit à sa fille :

" Tu es assez grande maintenant, il faut que nous parlions de la manière de faire les bébés.
- D'accord maman, dis-moi ce que tu veux savoir... "

- Ni l'un ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !"

Une dame lit l'horoscope.

Brusquement, elle s'écrie :
" Oh, que c'est bête !
- Quoi ? demande son mari.
- Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! "

" Je dois vous dire... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. "
Et les deux amoureux grimpent ...
Au premier étage, la femme murmure :
" Chéri, j'ai quelque chose à te dire ...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. "
Au deuxième étage, elle recommence :
" J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser. "
Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
" Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception. "

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :

- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes !
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes !